カテゴリ:恋愛科学( 15 )

恋愛における「垂直統合・水平統合」と「形式知・暗黙知」


経済用語に、

「垂直統合」「水平統合」という言葉がある。

よく使われる言葉だが一応簡単に意味を示すならば、

垂直的統合とは、製品を市場に供給するためにその工程をほぼ、もしくは全て自社で賄うことである。ワンストップで行うビジネスとでも言いましょうか。当然総じて利益率は高い。水平的統合とは、同じカテゴリーに属する各企業が一体化して市場規模を伸張させることを言う。当然利益率は低くなる。垂直統合は利益率が高いがそのインフラ構築など多くの投資も必要になるため、軌道に乗るまでは思い負担があるし、いつその規格が通用しなくなるとも限らないという点で結構辛い。水平統合は利益率が低いがなるべくアウトソースすることでスピードと投資という点ではメリットが多かったりもするので、一概にどちらが良いとも言えなかったりする。

また、ITの世界でよく言われる言葉に、

「形式知」「暗黙知」という言葉がある。

形式知とは、それぞれの経験や知識をまとめ上げ、皆で共有できる知識のことを指す。まあ、ナレッジマネジメントってことですかね。逆に、暗黙知とは、自分が培ってきた経験などをあえて人に教えたくないってこともありますよね。だから共有できない個別の知識のことを言います。暗黙で理解している知識ってことなのでしょうか。

恋愛においては、「水平統合」と「形式知」を戦略として選択することが勝利に近いのである。戦術としてのテクニック論ではなく、大前提としての戦略であります。

戦略⇒戦術

という流れはどの世界でも無意識のうちに実施されているはずなのに、人は舞い上がるとこの流れを忘却の彼方へ追いやり、いきなり戦術から始めてしまうのである。

何かのきっかけで、あなたが自分の理想にかなり近い異性に会ったとします。
外見(OUTSIDE)も中身(INSIDE)もかなり天辺に近い。

こうなると、物凄くコミュニケーションが苦手だったり、恥ずかしがりやなどでなければ、

「このチャンスを逃すまい!」と息巻くことでしょう。

しかし、舞い上がらずに冷静になってみてください。

「もしかしたらさらに上がいるかもしれない」と。

もっと冷静になれば、次の方向が見えてきます。

「その上は、<類は友を呼ぶ>という日本古来のproverbを信じれば、この人の周りに存在する可能性が高いのではないか」と。

そう考えると、いきなり「友達を紹介してください!」なんて言ったら一方的な都合になって自分には興味がないのだと認識される可能性が出てくるのでNG。となれば、ある程度の期間、メールなどでひっぱってそろそろOKかな?というタイミングで、「お食事会しませんか?」という提案を行う。

それで、OKということになれば、自分の仲間も誘わなければならくなります。この時点で形式知と水平統合という状態になる。
いきなり自分だけで行動するのは垂直行動であり、暗黙知となり、自分に相当の自信がある場合でないと、理想の人物だけにもともとモテル人であることが多いわけであるから失敗裡に終わることが予想される。もちろん、マニアックなタイプを好む人間もいるから全てがそうとはいえないけれど。

その会を開催する際に、自分を高く見せるためにあえてレベルを下げた仲間で出陣するのは最悪です。相手にもそれは見透かされ、相手の仲間からも非難を影で浴びることになる。それ相応の布陣で望む。その理想の人の友人まで全て見られれば選択の幅の広がる。さらに上がいるかもしれないし、いなければその時点で単独行動を起こすべきなのであります。非常に無駄の無い戦略だ。

しかしながら、形式知となりナレッジ共有がなされる段階に登ってしまっているので、相手にも選択の幅ができ、かつ、自分の仲間からその理想の相手を攻められるというリスクも出てくる。

そこから先は、戦術論になるのです。究極の戦術は美容整形なのでしょうが。まあ、自分で経験を積むことが大切なんだけど。あとは。
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by osaki_kotaro | 2005-04-20 16:05 | 恋愛科学

大人の階段


「あの子、絶対俺のこと好きだよ」

こんなこと耳にすることってありますよね。
もしくは、自分でそう思ってしまうことって。
子供の頃には割とよくあることですが、人によっては大人になっても変わりません。

そしてこれが大半勘違いであるということもよくわかっていると思います。

人は普通の人よりも自分の中でコミュニケーションを取る中で心地よい対応をされると誤解をしてしまうものです。

それはあくまでも、『他人との対応の比較』での判断だからです。

Aさん、Bさん、Cさんがいたとします。いづれも自分とは異性であるとします。

DさんはAさん、Bさんとコミュニケーションを取る中で自分の中でしっくりと来ない感覚をもっていたとします。
でも、Cさんとは自分の中で以上にしっくりくるコミュニケーションが取れていると感じたとします。表情なども含めて自分にとって好印象を持っていると感じたとします。

すると、これが長く続くといつからか冒頭に述べた感覚がDさんの中に生まれてしまうのです。場合によっては、長く続かなくとも一瞬で恋の感覚が芽生えてしまうこともあったり。

本来は、そのCさんと多くの他人とのコミュニケーションの関係をバーズアイで見て、その関係と自分との関係がはるかに良いと感じて初めて、恋心で無いにせよ、自分に対する印象が決して悪く無いと判断できるのです。

しかし、僕はと言えば、相手にされない方が気になります。
好きとかなんとかではなくて、そうされるのが悔しいからなんだと思います。
女性に対してだけでなく男性にもです。なんだか自分を否定された気になるんだと思います。だから挽回したがる。

様々なタイプの人がいるので、「寡黙な人が好き」というタイプには僕は完全にノックアウトされるのでどうしようもありません。演じることはできても、化けの皮はすぐに剥げるし、自分も疲れるから。

でも将来が不安なんです。
20年後とかに今のまま変わらず落ち着きがなかったらそれはなんかやばい感じがします。ダンディとは掛け離れた自分が僕のイメージの中で存在します。

例えばお笑いやってる50以上の方がたも、テレビでこそああだけど普段は大抵皆、かなり落ち着いているのです。

時が解決してくれるのでしょうか。
その前に、僕は結婚できるのでしょうか。大人の階段を登れるのでしょうか。
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by osaki_kotaro | 2005-03-25 15:47 | 恋愛科学

あなたのデートはドッチ?


ビジネスマン向けファッション誌の読モ(読者モデル)派遣を
ボランティアでずっとやってます。

ある雑誌に出ている読モの多くが僕が紹介した、あるいは
その紹介した奴からの派遣で立ち読みするたびになんで
出たがるのかなあと、疑問を感じております。

自分自身、どうしても人が足りないということでその昔、
アシェットのMEN'S CLUBと光文社のGAINERに出てしま
ったことがあり、それはそれは悲劇でした。

発売日にメールとか電話がかなりあり、一様に
「自由業だったんだ」とからかわれました。

恥ずかしいので適当に肩書きを変えて出ていたのであります。
「夢追い人」と書いてと編集の知り合いに頼んだら、NGくらって
「自由業」という肩書きになっていたのであります。
それ以来、2度と出ないことを心に誓ったのであります。

出演しない代わりに人を紹介してるわけですが、そういう依頼は
大抵、

「明日撮影なんだけど、出る人紹介して!」

とかなり無謀な依頼が入るのです。
これくらいならば、適当に声かければ問題無くクリアできるんです
けど、これに留まらず、

「で、今回のテーマは腕時計なの。腕時計って言っても、ロレックス
とかフランクミュラーとかはNGで、もっと高くて人があまり持ってない
時計をしてる人を紹介して。例えば、バセロンコンスタンチとか、
オーデマ・ピゲとか、ブレゲとかパテックフィリップとか持ってる人。
もちろんカルティエとかオメガなんてダメだから。」

みたいなことを言ってくるわけです。
時間があればまだしも、明日って。だいたいこんな時計持ってる奴
が今日の明日で予定取れるわけないじゃんという感じなんです。

で、そんなつながりのある出版社の編集から毎月アンケートが届いて
きます。よくあるリサーチネタの記事を書くためのものですが、
昨日メールが送りつけられました。

今回のテーマは、

アフター6デートについて

だそうで、
そんな中、気になる質問があったのです。

B アフター6デートで食事以外に何をしますか?(複数回答可)
  1 映画鑑賞
  2 ショッピング
  3 ダーツ、ビリヤード
  4 カラオケ
  5 その他 (           )

↑これです。

おそらくこの質問が出た背景というのは、普通のカップルが食事以外に
1~4くらいをメインにしているということだからでしょう。
ダーツなどはここ5~6年のBOOM(もう廃れてますが)なので、多少
違うのでしょうが、古今東西スタンダードなデートスタイルがこの1~4
プラス食事ってことなんでしょう。

どう考えても、1なんかは、頑張って週1回、あるいは隔週に1度くらい
でしょうね。
3は、月に一度あればかなりの頻度で、2~3ヶ月くらいにせいぜい
一度が限界でしょう。
4は、まあ好き嫌いにもよりますが月1回が限界なんじゃないか。
だいたいカラオケなんか、一度くらいデートで行くのはわからないでも
ないけど、割とわいわい大人数でやるもんなんじゃないの?
2なんかは割とお互い無理しあってる感じが否めない。相手の誕生日
プレゼントを選ぶとかは別でしょうけど。

なんか、こう時代も大きく変わってやるべきこととか一杯あるはずなのに
この世界だけは一向に進化してない感じなんですね。
もちろん、アフター6ということなので休日のデートとは違うテーマです
けど、休日もさして変わることはないでしょう。
たまに遠出するようなことが加わる程度かな。

特に男性諸氏に問題がありそうですね。

好きなら一緒にいられるだけで良いという考えは決して間違ってない
けど、好きならなるべく常に新鮮になれる環境を作るべきなんじゃない
のか。この質問で言えば、5の「その他」が重要なんじゃないか。

同姓同士の友情が続くのは、同じ行動をしているように一見見えて
友人だけの関係でなく、そのまた共通の友人などがいるから話しに
底がつかないから飽きないんだと思います。

付き合う相手に、ほとんど共通の友人などがいないパターンが多い
この時代にあっては、やはりワクワク感をいかに醸成させるかって
ことに尽きると思うんです。「今度は何をしてくれるんだろう?」とか
「どんな引出しをもっているか?」とかって感じで。

子供の頃は、無い知恵をふりしぼって新しい遊びとかを作ってかなり
楽しかった思い出がありますが、そういう努力をしつづけることが
重要だと思います。

恋愛してない男の私見でした。お終い。
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by osaki_kotaro | 2005-02-01 13:49 | 恋愛科学

either below the line or above the line


そう言えば、昨日は昼過ぎには会社に出社していました。
さすがにこんな状態だし、もともと休みを取ることにうるさく言う
会社ではないので、病院に着いてから会社に電話したんです。

「部長、ちょっと事が事なんで今日、お休み頂いていいですか?
いいっすよね?」

と、軽めのノリで電話したら、

「●●(僕の名字)、ちょっとくらい来いよ~。お前来ないと盛り
上がらないんだからさ~。お前の顔が見たい。お前の声が聞きたい」

と、かなり軽めのノリで対応をされたんです。
心配する風情も一切無く。そもそも盛り上げようなんて思ってなくて、
自分が楽しいノリで仕事したいから笑いを狙ってるだけなのに。

「いや~、そうは言ってもですね~。僕、、今たぶん100m歩く
の3分くらいかかりますよ。営業って歩くのも仕事じゃないですか。
今日ゆっくり休めば多少明日良くなってると思うんですよ。
その前に、今時、家にいたって電話とメールで1日なら乗り切れますよ。
だから休みOKですよね?」

すると、

「じゃあ、あとでな!ガチャ。ツ~ツ~ツ~」

記憶を辿って書いてはいますが、ほぼこんな内容の会話がなされて
12時には会社にいたんですよ。

で、早退しようと思ったけど7時半くらいまで会社でしこしこメール&
電話業務をしてました。

そんで、会社を出て昨年の日記でオープニングレセプションに参加した
と書いた外苑の旧mauveが早くも名前を変えたMisson Lounge
で行われるモバイル業界の集い、体育会系モバ部へ参加したんです。
もう3回目の参加か。
今回は、なにやら250名くらい参加する感じで、確かにML上の参加者
リストもどんどん目に見える形で増えて行っていました。
NTTドコモのドコモブラザースも幹事団ということで彼らに会うためだけに
参加してきたんです。

この会の凄いところは、集客力とかではなく、
「体育会系」と銘打っているのに、ぜんぜん体育会系でないところに
僕は注目してるんです。どちらかと言うと、文科系的な香りがするのに
体育会系。これは凄いことです。

僕が考案したマッピング理論で言えば、明らかに


below the line
(ビ ロ ー ザ ラ イ ン)


に位置する人たちが多かったのです。

マッピングとは、縦軸と横軸からなるポジショニングマップのことで、
恋愛における男性の位置付けです。

今回の人たちはビローザライン、すなわち、メインフレームにいない
人たちを言います。実際のもてるもてないという概念は関係なく、
客観的な視点に立って、つまりは女性視点に立った時の第一印象
ベースでの判断です。

above the line(アバブザライン)は本流で殊、外見とか雰囲気
オーラ感の要素でフェロモンのある男性。

つまり、横軸の線があった時に線の上にいるか、下にいるかという
ことを示し、これに縦軸の線が入るとマップが形成されるのです。
縦軸は外見ではなく、付帯要素を示します。つまり、後天的に獲得
した要素です。ここではその内容は割愛しますが。

ちなみに、言わずもがな僕もbelow the lineですが。

そんな感じで、今日は昼に先輩と久々に遠出して築地の
虎杖(いたどり)でバカ上手いランチを食べて小さな幸せを感じている夕方。
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by osaki_kotaro | 2005-01-19 17:45 | 恋愛科学

終わり


今年最後の投稿になるかもわかりません。

年末ということで、「終焉」を発想した僕。
「終わり」という言葉で何か浮かばないかなと考えた結果、
先週くらいに友人から聞いた話を思い出しました。

「ねえ、どうやればすんなりと彼女と別れられるかなあ・・・?」
彼はこう切り出しました。
「自分で考えろ!」とSAY TO MYSELFしたけど、その場では
「考えとくは」と適当に答えておきました。
彼は僕の深い部分まで十二分に知っているため、このブログの
存在を伝えてないので見られないんですけどね。

やはり、相手に不快感を与えたままでの別れは宜しく無いでしょう。

例えば、相手からの連絡を徹底的に無視するといった形は最悪です。
よくあるようですが、マジで後で何が起きるかわかりません。

僕らの仲間内用語で言うところの、「SUDDEN DETH」。
今まで何ら問題が無かったのに、突如として連絡がつかなくなったり、
はたまたアドレスや連絡先が変更もしくは着拒されたるすることを

「サドンデス(突然死)」と呼ぶわけです。

さてさて、そういう最悪な形での終わりは良くないので、さりげない形
での終わり、つまり、自分がフル形での終わりでは無い方法が必要だ
と思います。「さりげなく」フラれるという形式ならば結果的に大きな
遺恨は残らないでしょう。

大半の女性は過去を振り返らないという生来の習性があるため、
フラれるのであれば半円満な終焉となるでしょう。

では、どうすべきか!?

そう、嫌われれば良いのです。
でも、その嫌われ方も「悪い奴」とか「嫌な奴」とか浮気癖のある
「最低男」みたいなのは悪い嫌われ方になるわけです。

そこで、考えました。

付き合ったばかりの印象を与えつつ、嫌われましょう。

例.今までそこまでダサくなかったのに、急にダサくなる。

これは、人間の心理的に他からの視線を気にするという部分を
利用した形であります。
ケミカルウォッシュなどをはき出すというベタな形はわざとらしすぎる
ので(スマスマのマーボー的な感じ)、セカンドバックを持つように
しましょう。できれば、あえてノーブランドとか、ブランドの偽物とかで
はなく、レノマくらいにしておきましょう。クレージュも良いかもしれません。
MCMとかもヤク○っぽくて良いかもしれません。
ナイロン系素材なら尚、可でございます。気持ちよく別れを告げられる
はずです。

見本MCMのセカンドバック
a0011652_19104034.jpg


例.身体的変貌を遂げる

やはり、一部のマニアを除き、男性よりも遥かに女性の方が
綺麗好きであります。不潔な男とか、自己管理が出来ない人間
は自然、嫌われるはずです。
1週間、歯を磨かずに会うとか、1週間ほど髪を洗わずにオイリー
にするなど、近づきたく無いオーラを放ちましょう。
ただし、これではその女性に対する時には有効でも、社会生活
全般にとっても悪影響が起きるので注意が必要です。

疲れたのでこのへんで。
良いお年を~!
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by osaki_kotaro | 2004-12-28 19:11 | 恋愛科学

皆様お幸せに!


クリスマスEVE。
ということで、今朝日経の記事にサンタ追跡サイトのことが
出ていた。夢があります。ステキです。

ということで、今日は世の中的にはかなり慌しいらしい。

今、オフィスにいます。
毎年のことながら、ウケる。

いつもより化粧の濃い女性陣。
フリフリ&モアモアな感じのお召し物。
これはそうすべき相手がいるか否かわからないところがまた面白いんですね。

絶対に予定無いだろうと思われる人が、この日だけは終業時間後すぐに
帰ったりとかする。想像すると、家でさびしく過ごしているシーンとか思い浮かべ
てしまうんです。

もっとこう、なんていいますかナチュラルにしてれば良いのになあと感じます。
別に周りの目を気にする必要なんか無いのにと。

企業の論理に動かされて作り上げられた一年度もっともお金が使われる時期
に踊らされ、どこもかしこも込み、物やサービスが売れる。
日本経済にとって非常に喜ばしいことではあり。

カップルという生き物は、なにやら高級レストランを半年とか1年前から予約し、
食べ終わったら、ホテルにお泊りするというベタな行為が今だにかなり行われ
ている。高いプレゼントとか買ったりとか。10数年前のトレンディードラマの世界
を模倣しているのか。

なんかこういうのつまらないですよね。

そう、最近も友人とデートということに対して語る機会があった。

カップルというものは飽きもせずに、何故に同じ行動をし続けられるんだろうか
という根本的なことについてです。

始めのうちは、映画とかTDL、TDS行くとか一日中を一緒に過ごしたりする。
そのうち、やることが無くなっていって食事と家でまったりとかになっていく。
その後は、同じようなことが繰り替えされていくという感じでしょう。

好きならば一緒にいるだけで良いと言う人もいますが、同じことばかり繰返した
ら好きでも徐々に新鮮味が欠けてきてその後、終焉を向かえると思います。
自分は違うと思っていても、相手のあるもの。
相手の心まで恋愛で奪えるかといえばそれは嘘でしょう。奪えるわけが無い。
だから同じ行動を繰返すことは非常に危険だと思うんです。

何度目かのクリスマスを迎えることになれば、やはりいつも新鮮さを感じさせる
ような演出をして欲しいものです。

もっと言えば、クリスマスとかスペシャルないベント時だけでなく、いつも新鮮な
デートをすべきよう努力しつづけることが大切な気がします。
疲れるし、時間を取るかもしれないけれどそれだけの努力を好きならばすべき
でしょう。

今時間無いので、今度新たなデートを考えてみますね。

あっ、ちなみみに僕、彼女いませんけど。
今日も友人に色んな件で監禁され連れまわされます。

楽しいXmasを!
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by osaki_kotaro | 2004-12-24 14:02 | 恋愛科学

チャンスを逃さずに!


本日2発目のアップです。

さて、人は過去の良くない記憶を無くしたいものです。

強い人であれば、あえてそれを意識して反面教師とし、
二度と同じ過ちを繰返さないという強い意識を持つのかも
しれません。
使い古されてきた陳腐な「失敗学」という言葉がそれに当たる
のでしょうか。

こと、恋愛に置き換えるとどうでしょう。

古くは、失恋すると女性は髪を切るという流れがありました。

しかし、その意識も時代を減るごとに有名無実化してきました。
もしかしたら、その行為は口で言わずともそれをすることで、
無意識に男性へアピールしていたのかもしれません。

その時代にあっては、好きな女性がいたとして、その女性が
髪を切ったことがある種、「チャンス」のシグナルだったと言える
かもしれません。

おそらくその髪を切る=失恋のシグナルということがある程度
当たっていた時代は、今ほどヘアスタイルというものが多様化
していなかったことでしょう。
そういう意味では、カリスマ美容師BOOMの頃から、この「定説」
が崩れたと言えるのではないでしょうか。完全なる風化です。

では、今の時代でのその一つのシグナルはなんなのでしょうか。

これ、とっても重要なのでメモしておいてくださいね。

そう、やはり携帯電話なのですよ。

よく、「メールを変えました!登録をお願いします」ってメールって
来ますよね。
この理由の多くは、迷惑メールが沢山届くからってことです。

この行為は、電話番号を変えずにメールアドレスのみを変更する
場合になされることが多いです。

「携帯電話を変えました!登録をお願いします!」ってやつも来ます。

この場合の大半は、

au→docomo、docomo→vodafoneなどといった携帯キャリア
を変えるというメッセージです。

通話料やパケット代の節約といった経済的側面からのキャリア変更か、
「絵文字」というdocomoの最強のツールというエンターテインメントの
側面が起因することでしょう。(別キャリアでも絵文字があるようですが)

しか~し!この事実を見逃してはいけません。

「携帯電話変えました!登録をお願いします!」という前者と全く同じ
内容が届いたとして、細かくその事実を見てみましょう。

「携帯変えました」という内容が同じであっても、以前のアドレスを
見てみて、それが同じキャリアであったらどうでしょう?

docomo→docomo、vodafone→vodafone

などの場合です。

おかしいですよね。明らかに。
経済的側面でも、エンターテインメント側面でもないはずです。

携帯の機種変更であれば、昔のままで良いはずです。

ならば、何かあったと考えるのが普通であります。

「気分」とか答える手合いがいるかもしれませんが、信じてはいけ
ません。
そう、おそらくこの大半が何らかの問題に直面したからでしょう。

訳のわからない人間から連絡が入って来るようになったのかも
しれません。友人と仲たがいしたことも考えられるでしょう。

しかし、一番多くの理由は付き合っている男と別れたということ
なのではないでしょうか?

着信拒否などの設定はできますが、この場合、他の電話から掛け
ることもできるわけで、その縁を完全に一発で断ち切る唯一の方法
が電話自体を変えてしまうことに他ならないからであります。
今の時代は、自宅などの電話を知らずに付き合うことも多いでしょう。
だからこうするんではないかと思うんです。

場合によっては、メールアドレスを変えることがそのシグナルである
こともありますが、こちらの場合はフライングの可能性も大きいので
注意が必要です。

さあ、Let us try!
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by osaki_kotaro | 2004-12-06 13:50 | 恋愛科学

本日2発目だよん


ゆかりさんというまだお会いしたこと無い方が、何故か
告知してない僕のこのブログが一番好きなサイトだと彼女
のサイトに書いてくれて、特に恋愛科学が好きだということなので
オマージュの意味を込めて久々に書きます。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

日本有数の携帯メールの達人男性(ドコモユーザー)より、
その昔テクニックを教授いただいたことがある。

もちろん、彼の女性へのメールに関してのみの話し。

氏曰く、1行に最低2つは絵文字を差し込むべし!という
ことだった。

昔、ギャグで彼に「俺が女だと思って一度送ってくれ!」
と請うたところ、迷わず自信をもって彼は送ってきた。

シーンとしては、女の子と出会って間もない間のメール
という前提。
もし良かったら、そのまま使ってみてください。
誰に対しても汎用可能な雛型になってます。
ちなみに、絵文字を使うときは、文末の「。」を使うのは
間違ってるらしいです。

僕はって!?
もちろん使いませんよ。恥ずかしい。。。
ただ、実際かれは相当の達人らしい。
でも、絵文字使う男はキモイという女性も多いので注意が
必要です。

こんばんは(!!)元気(!?)俺は仕事でへこんでるよ(右下がり矢印)
こないだは楽しかったね(きらきらマーク)今度またみんなで集まろうよ(♪)けっこう俺(にっこりマーク)暇人(海マーク)なので連絡(携帯マーク)頂戴ね(♪複数マーク)

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by osaki_kotaro | 2004-10-05 15:10 | 恋愛科学

イチロー?松井?


今日プレゼンの打ち合わせをしていた。

企画内容だけでなく、どうしたら上手いプレゼンが
できるかを話し合っていたのだ。

仕事としては、競合プレゼンというやつである企業の新商品
のCMの仕事です。

CMのプレゼンの場合は、基本クリエイターと言われる人種の
人間がプレゼンテーターになるのです。
マーケティングとかトータルプレゼンなどでは、僕のような営業
がプレゼンをすることも多く、実際僕もプレゼンするのが好きです。

ですが、今回はクリエイターがすることになっているので、どうや
ってやるべきかを打ち合わせしていたのです。

一番の問題は、「誰が」プレゼンをするかという問題。
今回は、クライアントの体質的に見て、オモロイプレゼンをするタイプ
が必要で、実際クアイアントからそういったヒントを貰ったのであり
ます。

だから、その課題について話しをしていたところ、ある人物の名前
が部長からあがり、「彼なら」ということになって彼のいつものやり方
を聞いたのです。
今回は、僕が担当しはじめて同じクライアントで5度目のプレゼン。
勝率は、2勝2杯故、自分としても天王山になる。

そのプレゼンテーターは、必ず本番のプレゼンまで3回のプレゼンテ
ーションリハーサルをするという。略称プレリハ。
彼の凄さは、与えられた時間をどう使うかということではなく、ギャグ
を言うタイミングも、話す声のトーンもほぼ全て一様のレベルで3回
のプレリハをこなすことにあるらしい。それは、たしかに凄い。
俺なんて自分がプレゼンする時にプレリハもしなければメモ書きも
持ってないからね。
そんな逸話を聞いてる時、あの人のことを思い出した。

「あの人」とは、ある民放キー局に勤める人で、仮にY氏としておこう。
彼は、僕よりもはるかに年上だがいまだに独身(未婚)で、もてる。
見た目は、二十台中盤。

民放局という肩書きがあるからモテルって人は多いです。
いわゆる名刺パワー。

しかしながら、彼は肩書きを一切言わないそうだ。
付き合い始めてから初めて言うと。

これはリスク高いですよね。普通に考えると。
最終的には身を明かすならば、得体の知れない状態でクドクよりも
はなっから正体を明かしてクドク方が怪しまれない。

でもこれが彼のポリシーらしい。

ここで、始めの仕事の話しとリンクするのだが、彼は、どんな女性と
デートしても、必ず同じルートで行動をするらしい。
その場所は、教えてくれないのだが例えば銀座なら銀座の決まった
店で、同じ物を飲み、食べる。デートの待ち合わせの場所も決まって
いるという。そこからその店へ移動する道も全く同じそうだ。

加えて一貫しているのが、女の子とのトークの内容・流れまで同じ
らしい。
もちろん、自分がふった言葉でも同じ言葉が返って来るとは限らない
が、どこの信号についたら「この話し」、あのビルの前では「あの話し」
というように、完璧に自分のタイミングというのを持っているそうだ。
言葉だけではなく、仕草まで全て同じタイミングと間合い、話しの「ため」
まで同じだという。

その理由は?という僕の問いに彼は飄々と涼しげな顔で答えるのです。

「イチローとか松井って凄いバッターじゃん。彼らは凄い打率を誇って、凄い打球をかっ飛ばすでしょ!?でも彼らにも苦手な球のコースがあるわけよ。でも、<ここに来たら必ず打てる!>という自信のあるコースがあって、実際そこに来たら逃さないわけよ。それと全く同じだよ。」

あっ、そうですか・・・。
でも事実が物語っているわけです。はい・・・・。
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by osaki_kotaro | 2004-06-17 01:04 | 恋愛科学

心理学は真理学である


ビジネスでは心理学を学ぶと色々と奏効するものです。

とくにセールスディビジョンにいるならば特に重要に
なってきます。
心理学という勉学を真剣にする必要はありませんが、
相手の心理を考えながら仕事をすることが肝要です。

以前、和田秀樹先生の勉強会にて「共感」という心理
を教えてもらいました。

共感とは、たぶん文字通り「共に同じ感覚を持つこと」という
意味でしょうが、心理学におけるそれは、同じ意味でありな
がら、ちょっと違うニュアンスのようです。

例えば、彼女と別れた(ふられた)友達がいるとします。
すごく仲の良い友達だとすれば、
「気にすんなよ!またいい子と出会えるって」
とか言うことが多いと思いますが、これは必ずしも共感を
呼ぶ言葉ではないのです。
相手にとって、とっても大切な人だとすると彼はその言葉
を「共感」として取ることは無いかもしれません。
つまり、どちらかと言うと彼はその友達を向いた発言をした
わけです。
心理学でいうところの共感とは、「相手の立場に立つこと」
を意味するのです。
だから、この場合はもしかしたら「お前の悲しみはどれくらい
かわからないけど、今日は泣け。そして自分で立ち上がる
しかないんだ!」って言葉の方がもしかしたら正解かもしれ
ないんです。ありきたりな慰め言葉ではなく、相手の立場に
立つ。この場合は相手の気持ちがわからないから、「忘れろ」
という慰めの言葉は気持を度外視した発言になる可能性を
秘めているわけです。

ビジネスにおいてもそうです。

ある物やサービスを売ろうとしたとします。
いつものお得意様が相手です。
そのサービスを相手に買ってもらうと値段的にも、内容的に
も相手にとって自社のビジネスにとって確実にプラスになる
売り物だとします。セールスマンは自信をもって売るわけです。
しかし、相手は現場の担当者で、決済権を持っていない。
このような状況下では、相対する担当者の立場と彼が稟議を
挙げるときに通り易い筋道を作ることも重要なのです。
セールスはどんな良い物でも相手の立場を常に考慮しなけれ
ばなりません。でないと、折角の良いものも売れないのであり
ます。

色々な場所で相手の心理を読む必要があるわけですが、それ
はもちろん恋愛でも同様でしょう。

人はふとした時にふと何らかの感覚を持ちます。
もちろんそれはプラスと取られるかマイナスと取られるかわか
らないのですが、それはトライ&エラー。色々験試して相手の
感覚を理解するように努めましょう。
普通は、一度くらいのミスはその後のカバレッジが出来るのが
あたりまえです。それが人間というものです。

やはり、一般論的に相手が喜ぶであろうこと、つまり自分が
されて嬉しいことをすることが重要です。シーンによってはしかって
あげることが重要なこともあるでしょう。ケースは様々です。

例えば、気になる人がいたとします。
人間にとって一番つまらないのが、用件だけを話すことってつま
らないと思うのですよ。

たとえば、会う約束をしたとして、勇気の無い人は電話で

「もしもし。明日さ~、渋谷のマルキューの階段の下に7時で
いい?じゃあ、また明日その場で電話するよ。」

などとわずか数秒で用件だけを伝えること。
これはかなり寒いです。好きだからこそ緊張してこのようなこと
になったりするわけですが、何らかの色をつけて話題を膨らま
せたいところですね。

例えば、こうしましょう。
これはデートとかの約束などが何にも無い時に効果的かと思い
ます。

例えば、夜の12時くらい。一般的には相手も家にいる可能性が
高いでしょう。もっと遅くなると寝てるかもしれないので時間帯は
この当たりがベストかもしれません。

男:「もしもし。お~。起きてた?」
女:「起きてたよ。どうしたの?」

男:「うん、別に何もないんだけど何となく話したくて・・・」

例えばこんなのです。

つまり、用件が無いというシチュエーションです。
「何となく」という言葉が重要なのです。

深層心理から言えば、特に用事が無い時に電話をするという行為
は相手にとって、大きなインパクトを与えます。

女性心理としては、(男性心理でも同様です)「特に用も無いのに
電話をしてくるってことは・・・」という何かを芽生えさせます。

これは相手がフリーじゃなかったり、その男自体にもともと生理的
嫌悪感を抱いているなどの要因があれば意味がさほどありません
が、心理学はそこまでの要因は無関係です。そこは本人の雰囲気
や人間力にもよるので割愛します。

相手が、自分に対してどう思っているかを「誤解」という意味に
おいて植え付けさせることができるはずです。
直接的な告白をいきなりするよりも意味深な行為などをいくつか
繰り返し心の隙間に自分のイメージを浸透させます。
男も女も基本はロマンチストですから、そういうかけひきをどこかで
欲しているのです。

また、友人を使うという手もあるかもしれません。
好きな相手に自分ではなく、友人を介すことにより愛情を伝え
るという手法です。

どうでもない話しを友人から好きな相手にさせるわけです。
その話しのどこからか適当な流れを作り、自分の話しにもって
いかせます。

「あいつって、スゲー男友達からも信頼得てるし、めちゃくちゃ
かわいい子からよく告られるんだよね。でもいっつもあいつ断っ
てるんだよ。なんか昔、聞いたんだけど自分から告白しないと
ダメなんだって。でもここ数年自分から告ったことないんだよね」

などと言ってもらうわけです。

その後その好きな子に対し、とりとめもない関係を築いて、ある
タイミングで告るわけです。
すると女の子の心理からすると、
「同姓から好かれる男」というポイントと、「自分から告白して
きた」という大きな波が彼女の心を大きく揺さぶることになる
わけです。

等身大の自分の実力を知ることももちろん大切ですが、制約率を
上げる努力がビジネスであれ恋愛であれ大切ですよね。
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by osaki_kotaro | 2004-06-12 01:52 | 恋愛科学